Receta de Galletitas

Lo leí en la Red, y además de divertirme... me pareció un castigo justo:

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GALLETAS DEL RESTAURANTE 'LAS TINAJAS' ¡Unos caraduras¡

Mi hija y yo acabábamos de terminar una ensalada en Las Tinajas, en Villanueva de Duero (Valladolid, entre Simancas y Tordesillas), un restaurante muy 'exclusivo' que tiene fama por su carne y sus galletas y decidimos pedirlas de postre. 

Las galletas eran tan exquisitas que pregunté si podían darme la receta, contestando el camarero con una pequeña mueca: 'me temo que no'. Bueno, dije, ¿me permitiría comprar la receta? Con una sonrisa encantadora, dijo 'sí'. Pregunté cuánto costaba y respondió 'dos cincuenta'... , 'es un gran trato' dije con aprobación, 'cárguelo a  mi tarjeta'. 
Treinta días después recibí mi estado de cuentas, comprobando que la factura del restaurante era desmesurada. Revisé nuevamente y recordé que solo había gastado 57,50 euros por las dos ensaladas y las galletas del postre. Al buscar más abajo en el estado de cuenta vi lo siguiente: receta de galletas, 250 euros'.'
¡Eso es una locura!' - pensé. 
Llamé al restaurante y les expliqué que el camarero me había dicho que eran 'dos cincuenta'; lo que bajo ninguna interpretación de la frase significa doscientos cincuenta euros. El gerente de Las Tinajas se negó a negociar, dijeron que no me harían ningún reintegro; pues, según ellos 'lo que el camarero dijo no es nuestro problema, usted leyó la factura , así que de ninguna forma le devolveremos su dinero'.
 Bajo estas circunstancias, les expliqué los artículos del Código Civil que rigen el fraude y los amenacé con denunciarles en la Oficina de Defensa del Consumidor', y en la Guardia Civil si era necesario y básicamente me dijeron 'haga lo que quiera. Nos interesa un rábano. ¡No le devolveremos su dinero!'
 Esperé, pensando en cómo ganarles por la mano o, al menos, recuperar algo de mi dinero, así que sólo les dije: 'muy bien! ustedes me estafaron 250 euros, pero yo me encargaré de que cada amante de las galletas que posea una dirección de correo electrónico obtenga gratis la receta'.

Respondió: 'Desearíamos que no hiciera eso'.'

¡Bien debieron haber pensado eso antes de robarme! y les colgué el teléfono' 

Así que aquí está, por favor, pásenla a todas aquellas personas que se les pueda ocurrir, Pagué 250 euros por esto y no quiero que Las Tinajas obtenga ni un céntimo más de esta receta, así es que aquí les va. 

Si son mujeres, les garantizo que les fascinaran, sobre todo si la hacen sus esposos.            

Si son hombres, no esperen más y den una sorpresa a su familia o compañera, o vecinos, o a quien quieran.

Galletas del Restaurante 'Las Tinajas'   2 tazas de mantequilla
  4 tazas de harina
  2 cucharadas de bicarbonato sódico
  2 tazas de azúcar
  5 tazas de avena molida (mida la avena y luego la tritura hasta convertirla en polvo)
24 gramos de chispas de chocolate
  2 tazas de azúcar glas
  1 cucharada de sal
  1 barra de chocolate rallada
  4 huevos
  2 cucharadas de polvo de hornear (levadura) 

  2 cucharadas de vainilla
  3 tazas de nueces trituradas (si lo desea) 

Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos azúcares. 
Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos con la harina, la avena, la sal, la levadura y el bicarbonato. Agregue las chispas, la barra de chocolate y las nueces. Haga pequeñas pelotillas y colóquelas con una separación de 5 centímetros entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas. Hornee durante 10 minutos a temperatura alta (190º-200º) Rinde para 112 galletas. ¡Que las disfrute! 

RV: CUIDADO CON ESTE JUGUETE!...PELIGROSISIMO]

 

 

De: Marlene Tartakovski [mailto:poemalke@yahoo.com.mx]
Enviado el: Lunes, 29 de Noviembre de 2010 12:57 a.m.
Para: undisclosed recipients:
Asunto: RV: CUIDADO CON ESTE JUGUETE!...PELIGROSISIMO]

 

POR FAVOR LEAN ESTE MAIL Y REENVÍENLO A TODOS SUS CONTACTOS, AUNQUE NO TENGAN HIJOS, ESTE PRODUCTO YA LO VENDEN  EN WALMART Y OTROS ALMACENES          HOLA: QUIERO COMENTARLES QUE LES MANDO ESTE MAIL PORQUE ES ALGO QUE REALMENTE ME PREOCUPÓ. AYER MIS PAPÁS SE LLEVARON A MI HIJA A COMPRARLE UN JUGUETE( AL PALACIO DE HIERRO) , MI HIJA LLEGÓ FASCINADA Y CUANDO ME LO ENSEÑÓ ME DI CUENTA QUE ERA UN JUGUETE QUE YO HABÍA INTENTADO COMPRARLE HACE AÑO Y MEDIO  VIA INTERNET (PORQUE EN MÉXICO TODAVÍA NO LO VENDÍAN). PERO EN ESE ENTONCES, CUANDO LLEGÓ POR FIN DESPUES DE MUCHO BUSCAR EN LA PÁGINA DEL DICHOSO JUEGO ME ENCUENTRO UNA FRASE ASÍ COMO "ESTAMOS FUERA DE MERCADO. CUALQUIER DUDA COMUNÍQUESE A TAL TELÉFONO...) RESULTA QUE EL JUGUETE SE LLAMA AQUA-DOTS Y ES UN JUGUETE ALTAMENTE TÓXICO, (ES UNA SUSTANCIA QUE SE LLAMA GHB O ÉXTASIS LÍQUIDO) ALGUNOS CIENTÍFICOS COMENTARON QUE CUANDO SE METABOLIZA EN EL CUERPO, PUEDE SER COMO EL DATE RAPE DRUG.  ES UN JUGUETE QUE SE VE MUY DIVERTIDO. CONSTA DE UNAS BOLITAS PEQUEÑAS QUE AL UNIRLAS CON AGUA SE PEGAN ENTRE ELLAS Y UNO PUEDE HACER CUALQUIER TIPO DE FIGURITAS CON ELLAS. ( CRÉANME QUE LA PRIMERA VEZ QUE LO VI HASTA YO COMO MAMÁ LO QUISE COMPRAR, PERO GRACIAS A DIOS ME INFORMÉ Y QUIERO COMENTARLES QUE ES UN JUGUETE QUE ESTÁ PROHIBIDA SU VENTA EN ESPAÑA, AUSTRALIA,  NUEVA ZELANDA, ALEMANIA Y EN LOS E.U.A., PORQUE HAN RESULTADO MUERTES Y HOSPITALIZACIONES CON EL CONSUMO DE ESTAS PELOTITAS... AQUÍ EN MÉXICO SE LES HIZO MUY FÁCIL MANDARNOS LO QUE ALLÁ NO LES ACEPTAN (RECUERDEN QUE NUESTRO DEPARTAMENTO DE SALUBRIDAD ES UNA VERGUENZA) Y LO QUE HICIERON FUE ENVIARNOS ESE MISMO JUGUETE, PERO LO LLAMARON AQUA-DOTS; LE PUSIERON UNA ESTAMPA ENCIMA Y AHORA LO LLAMAN (BINDEEZ). ES LO MISMO. POR FAVOR NO LO COMPREN Y SI LO TIENEN TÍRENLO, (AUNQUE SUS HIJOS HAGAN BERRINCHE) HAY MILES DE JUGUETES EN EL MERCADO QUE SI SON SEGUROS.... LES AGREGO AQUI UNOS LINKS POR SI QUIEREN INFORMARSE http://www.profeco.gob.mx/alertas/alertas07/retiro%20del%20juguete%20aqua%20dots.asp http://www.20minutos.es/noticia/303666/0/alarma/caso/intoxicacion/ http://www.consumer.es/web/es/economia_domestica/sociedad-y-consumo/2007/11/09/171669.php http://www.foxnews.com/story/0,2933,309318,00.html http://www.cpsc.gov/cpscpub/prerel/prhtml08/08074.html PASEN ESTA INFORMACIÓN A TODOS SUS AMIGOS O CONOCIDOS QUE TENGAN HIJOS, NIETOS SOBRINOS O DEMÁS... (PORQUE ESTE JUGUETE LO COMPRAN EN PALACIO DE HIERRO) TAMBIÉN LO TIENE SANBORNS, JUGUETRÓN,ETC... NO CREAN QUE EN ALGUNA JUGUETERÍA CHAFA NI EN LA CALLE Y LO TIENEN EN TODAS LAS JUGUETERÍAS. Y LO QUE MÁS ME ESPANTÓ ES QUE EL JOVEN DE LA TIENDA ME DIJO QUE "LOS HAN VENDIDO COMO PAN CALIENTE", ES POR ESO QUE ME TOMÉ LA LIBERTAD DE ESCRIBIRLES.

 

RV: ¿ ABSTENCIÓN O ANULACIÓN DEL VOTO?

 

 

ACABEMOS CON LAS RATAS

DIFERENCIA ENTRE ABSTENCIÓN Y ANULACIÓN DEL VOTO   Abstención es avalar; es decirles que estás conforme con quien resulte ganador, que no te importa quién gane. Pero ANULAR ES PRESIONAR PIDIENDO UN CAMBIO. ¿POR QUÉ? 20 % DE LOS VOTOS NULOS HACEN NULA LA CASILLA. 20 % DE LAS CASILLAS NULAS HACEN NULO EL DISTRITO. 20 % DE LOS DISTRITOS NULOS HACEN NULA LA ELECCIÓN.   Fórmula para obtener y/o conservar el registro ante el IFE y por lo tanto mucho dinero: VOTOS RECIBOS POR ESE PARTIDO/VOTOS EN LAS URNAS (LOS VOTOS EN LAS URNAS SON TODOS LOS VOTOS EJERCIDOS + VOTOS NULOS).   El 2% es el mínimo necesario para obtener y/o conservar el registro ante el IFE. Por lo tanto, si aumentamos el universo de votos contenidos en la urna, el porcentaje a favor de ese partido disminuirá. Por lo que si no estamos de acuerdo con ninguna de las propuestas o candidatos, una opción que tenemos para deshacernos de esos vivales y que sus partidos pierdan el registro, es que en lugar de abstenernos, anulemos el voto. Si consideramos que se estima un 70% de abstencionismo, cambiemos la historia y en lugar de 70% de no ir a votar, seamos 70% de votos nulos.  El voto nulo no elige a nadie, pero cuenta y cuenta mucho porque baja el porcentaje de participación económica de cada partido ante el IFE.  Asi que en esta elección si tú no querías ir a la casilla a votar, por flojera o cualquier otra razón, piensa ¿qué será mejor? Decirles: “Estoy conforme con quien resulte el ganador y no me importa quién sea.” O que les digas: “¡No! Ninguno de los que me pones me gusta o ninguno me satisface, y te voy a bajar el sueldo o a quitar el registro.    Si tú eres político, se que esto no te va a gustar porque va en contra de tus intereses y los de los partidos, pero vale la pena intentar un cambio en México y que los ciudadanos tengamos mas participación en la política y que los políticos dejen de ser los dueños del Pais en el que vivimos los ciudadanos. Rpp.

 

 

 

RV: SE ENOJO EL AGUILA

 

 

 

RV: URGENTE LEER DE INMEDIATO!!! virus

Aunque personalmente no creo en esos mensajes, que pienso  son solamente para conseguir direcciones de las que ofrecen quienes no mandan sus copias por CCO, mando éste para las personas que sí creen.

LEELO AHORA MISMO Y PASALO A TODO EL MUNDO QUE TU CONOZCAS !!! ALGUIEN ESTA MANDANDO POR AHI UN CORREO ELECTRONICO CON UNOS ZAPATITOS ROJOS BAILANDO. ES UNA MUSICA BIEN ALEGRE. En el correo electrónico son ofrecidas mas de mil canciones. No bajes nada. *Es el virus Kleneu66!!! * Si te atreves a abrir el archivo, en DOS HORAS tu Disco Duro estará limpio y completamente destruido. ....MUCHO CUIDADO !!!. No descargues ese archivo bajo ninguna circunstancia!.. Este virus entro en circulación ayer y según AOL, NO hay antivirus disponible todavía contra el  Kleneu 66. Por favor, pasa este mensaje a todas las personas de tu lista de correo electrónico. Si  recibes el archivo, ya sabes lo que tienes que hacer: ...NO LO BAJES Y NO LO ABRAS !!!

 

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ESCOBADA

 ESCOBADA

Drago había encontrado el pergamino arrugado y sin fechar en el arcón abandonado en el desván de la casa de su tía Irene, en Desmark, nombre de la ciudad cuando Europa carecía todavía de límites definidos. Tan pronto llegó a mis manos lo leí:

      “Durfina, la princesa, salió  de la casa con su escoba  dispuesta a ganar el concurso que cada año se celebra en nuestra ciudad. El año anterior quedó en segundo lugar y quería, ahora, superarse.

      Fueron alineadas según el orden en que quedaron en la final del anterior desafío. La expectación alcanzó su máximo cuando el conde bajó de la carroza, se dirigió al centro y dio la señal. La primera escobadera se adelantó y dio la primera escobada; surgieron murmullos de aprobación y enseguida el juez de la contienda, ayudado por dos de su equipo, midió con la cuerda de nudos el alcance de la escobada. ¡Veintisiete nudos! Realmente casi imposible de superar. Siguió la segunda y tercera escobada: veintitrés y veinte y cinco nudos. Una media superior a la ganadora del año anterior.   

      Era ahora el turno de Durfina. Con mucho aplomo se plantó en la línea  de salida y levantó con firmeza su escoba. Se hizo un silencio que se escuchó en toda la ciudad: Primera escobada, segunda y tercera: un total de noventa y dos nudos. El clamor que se levantó, se supo después, se oyó hasta en el pueblo vecino… ¡Qué clamor!

      Después de ese triunfo siguieron ocho más, en nuestra ciudad y otras. Durfina la princesa mantuvo el reinado de escobadera hasta que, invitada por los nobles catalanes, fue a concursar a Barcelona, Allí murió, víctima de la peste que cundió en esa ciudad, peste que se conoció después como la peste del  1589.”       

      Me comuniqué de inmediato con Drago para darle las gracias. Simultáneamente mandé la nota a la agencia en la que trabajo Ni decir tiene que el director me felicitó. Al día siguiente la noticia apareció en los periódicos y revistas de todo el mundo. ¡Qué pocas veces se dispone de noticias como ésa: moderna, concisa, enigmática, con mensaje, difícilmente comprensible; sin indicios de futbol, ni de política, ni de modas, ni de estrellas… Una noticia, una verdadera noticia; de las que prefiere y disfruta la inmensa mayoría de la gente actual.

 

UN PROFETA EN ALASKA

Me lo dijeron tres veces y terminé por no hacerles caso. Había conocido a varios profetas alrededor de mi pueblo, pero eso de que también los había en Alaska me sonaba tan raro que dije cuatro veces que no cuando me invitaron a visitarle. Luego me lo pidió mi mujer y fuimos.

      Todavía en Canadá, almorzamos tostadas de gamba, soufflé de almejas y ternera en salsa demiglás. Como bebida un Château Latour 1929. Para cenar: canapés de salmón, cordero asado y tarta de moras, con un Mouton Rothschild de 1961.

      Cuando, al día siguiente, mi mujer me despertó para seguir viaje hacia Alaska, le dije que no, que se fuera sola. Con las comidas del día anterior, era una tontería dejar aquel lugar. Pero mi mujer me lo pidió y fuimos.

      Cuando llegamos a Cicely yo ya tenía hambre. Los habitantes de Cicely comen, en general, todo lo que la naturaleza pone a su alcance: salmones y truchas, alces y caribús, gran variedad de aves, frutos y raíces del bosque, etc. En ese tiempo, incluso filetes de un mamut congelado, perfectamente conservado, encontrado en las cercanías de Cicely.

      Llegamos, por fin, al iglú del profeta. Nos dio a comer tocino de oso e hígado de foca crudo, mientras él  se zampaba el jabón de tocador que mi mujer llevaba en su maletín.

      A los dos días de comer exquisiteces como las anteriores, el profeta habló. Le profetizó a mi mujer que un oso blanco se la comería y su alma iría a disfrutar en el paraíso de los viejos muertos.  Tonterías pensamos y mi mujer me pidió que regresáramos cuanto antes a nuestro tranquilo y cálido hogar. Tomamos un pequeño avión con esquíes en lugar de ruedas. No supimos el porqué pero el avión tuvo que hielizar en un lugar inhóspito donde nos quedamos hasta que otro avión vino a rescatarnos. Y fue allí, en ese lugar inhóspito, donde un oso blanco se comió a mi mujer; se le ocurrió, seguramente por vergüenza, salir del avión y el oso se la comió.

      Ahora sí creo en los profetas de Alaska. Cada año regreso a Cicely, me como un filete de mamut y me bebo una botella de vino, como recuerdo de mi mujer y como agradecimiento por haberme llevado allí. Al profeta no voy a verlo; le reconozco su sabiduría ancestral, su fatalismo y su capacidad de adaptación a las costumbres de su raza, pero no voy a verlo.